frommel frommel

Vorige week de lokale bibliotheek opnieuw in de armen gesloten. Als een zesjarige in een kinderwinkel dwaal ik dan tussen de rekken: “amaai zoveel boeken, oh hier de cd van project pitchfork, moa goaw dvd’s van coupling”. In al mijn enthousiasme neem ik dan altijd zoveel mee als ik kan dragen, waarbij de kaart van G. soms handig van pas komt om de maximum-meeneem-capaciteit te omzeilen. Het briefje met de terugbrengdatum frommel ik in een broekzak waarna dit gegarandeerd op mysterieuze wijze verdwijnt en ik in de waan ben dat de hele zwik zeker nog een week langer mag worden bijhouden. Resultaat is steevast een briefje in de bus met het verzoek om de boeken en snel oplopende boete binnen te brengen. Vervolgens raas ik luid vloekend door het huis en begin aan een haast onmogelijke queeste naar bibboeken. Na het betalen van de boete laat ik de bib enige tijd links liggen. Tot een volgende verzoening.

Reetveters

Bij het ontbijt een artikel in De Morgen gelezen ivm de foute kledingwijze die vooral in hoogzomer de kop lijkt op te steken. Toen ik het lijstje met alle ‘not-done’s’ afliep was er een instemmend gemurmel aan onze ontbijttafel: witte kousen in sandalen (bwèkes), te korte jeans-broekjes voor mannen (voor jeanetten), het tonen van teveel bloot vlees (argh, mijn ogen, mijn ogen), zwarte strings onder een witte broek (tssssss).
Toen stond daar plots dat sommige vrouwen nog niet doorhebben dat je een zwarte string kan zien onder een witte broek. Excuseer??? Volgens mij doen die dat juist wel daarom hé!

help een amfibie

Gisteravond begon er plots iets te ruisen in het struikgewas in de tuin. Murat Kaplan kon het niet zijn want die was net ingerekend in het struikgewas in Dilbeek. Op gevaar van eigen leven heb ik me dan maar in het gebladerte gegooid en stond plots oog in oog met een kikker.
Nu moet u weten dat er ten huize du coin geen vijver is en ook niet in de omringende tuinen. Bovendien staan er betonnen platen van 1,80 meter rond de tuin. Dus hoe dat beest daar geraakt is en hoe lang hij er al zit, Joost mag het weten.
Misschien is het wel een bruine zandkikker die de Golanhoogte is ontvlucht en die geen water nodig heeft? In ieder geval heb ik meteen twee potten ingegraven en gevuld met regenwater. Kwestie dat de nieuwe bewoner zich kan opfrissen en al. Ik heb een vlieg of vijf gevangen en die op een bordje naast de twee geïmproviseerde vijvers gelegd; kwestie om toch blijk te geven van enige gastvrijheid.
Het geslacht van de kikker is ook niet duidelijk. Crazy frog is een mannetje, die zijn flikker hangt daar onderaan te bengelen. Onze bezoeker heeft dat niet dus ga ik er gemakkelijkheidshalve van uit dat het hier om een vrouwlijk specimen gaat. Mocht u enige suggesties hebben i.v.m. een naam mag u die hieronder nalaten.

echte mannen doen het in de vuilbak

Kijk, daar kan ik dus kwaad voor worden hé! Op het speelplein staan wel 10 vuilbakken maar toch moeten sommige nitwits hun lege flessen gewoon wegwerpen. Wel viespeuken, 't is maar om te zeggen dat ik het bezwarend materiaal heb meegenomen en het hoogstpersoonlijk naar het lab in Gent heb gebracht voor verdere DNA-analyse.
En aan alle coureurs die het afgelopen maandag nodig vonden om tijdens het natourcriterium in Aalst hun drankpulle naar mijn kop te smijten, ik heb ze ook binnengestoken! Als de tegenexpertise van Flandis gedaan is, zijn jullie pullen aan de beurt.

dobbel fack to joe

Or maai enklish is not meer so goot, of ik ben niet meer mee met de laatste slang. In ieder geval, er is al voor minder een ‘zidanneken’ uitgedeeld!

Mijn kontje is niet meer wat het geweest is...

Als ik thuis kom met in de ene hand mijn sleutel en met mijn dochtertje of 12 flessen flessen cola op de andere arm, durf ik de deur wel eens te sluiten door ze een kontje te geven. Gisteren zei de buurvrouw dat onze voordeur openstond om 1 uur ’s nachts en ze ze na een tijdje toch maar heeft dichtgedaan, waarvoor nogmaals dank lieve buurvrouw!
Ondertussen ben ik naarstig aan het steppen geslagen, kwestie om het kontje weer wat meer schwung te geven.

Beestige sex

Oostduinkerke een week of twee geleden. Het was ’s avonds, half tien. Ik was rusteloos en besloot nog een wandeling te maken in de duinen. In een opwelling nam ik mijn fototoestel mee. Ik sloeg het padje in van het natuurreservaat en al snel viel het geluid van de klotsende zee en de nabijgelegen snelweg snel weg. Plots zag ik vanuit mijn ooghoeken een beweging. Ik draaide naar links en nu hoorde ik ook gehijg. Dit kon niets anders zijn dan een vrijend koppeltje in de duinen. Mij is altijd geleerd om dan kriekrood te worden en meteen rechtsomkeer te maken. Maar de voyeur in mij had het fototoestel al in aanslag en was al aan het inzoomen.
En u, u bent geen haar beter want ik durf wedden dat u al lang voor het lezen van deze regels zat te kwijlen op de foto.
Zou de poor fellow trouwens weten dat hij horens draagt?

Echte Belgen bestaan nog sire...

Mijn Belg-gevoel is quasi onbestaande. Ik verzamel geen koekendozen van de koninklijke familie, op 21 juli wordt de vlag hier niet gehesen en ik doe mijn inkopen niet bij koninklijke hofleveranciers. Supporteren voor de rode duivels is zowat het dichtste dat ik bij het Belggevoel kom.
Maar geen nood sire, echte Belgen bestaan nog.

Ik vraag mij dan af of men je deze kousen kan kopen of dat de Belgische vlag er hoogst persoonlijk op geborduurd is. Misschien moet u volgende keer niet meer in afgrijnzen wegkijken als u witte kousen in sandalen ziet. De situatie is vrees ik ernstiger dan gedacht! Ik verdenk Jan Becaus er trouwens van zulke kousen te dragen als hij het nieuws voorleest.

Do you want to know a secret?

Dat was de titel van de laatavondfilm gisteren op kanaal2. Curieus of ik ben, meteen een fleske cola ligt lemon en wat chipkes erbij gepakt. De omroepster van dienst zei dat de film een echte thriller was en niet geschikt voor gevoelige kijkers. Ik ben niet vies van wat bloedstollend gegil maar trok toch het tv-deken wat verder naar boven en dat ondanks de hitte. 5 minuten later lag het deken alweer op de grond.
Zelden zo'n slechte film gezien. Awoert, boe! Alles was fout! Slechte acteurs, slecht scenario, slechte muziek. Alle clichés werden bovengehaald en schaamteloos misbruikt. De killer van dienst was zo’n nitwit met een stom masker en een pietje-de-dood-kleed. Bovendien had ik een wel heel groot déja-vu gevoel met “i know what you did last summer”. Mijn zal chips en cola waren nu toch al open dus ik heb maar doorgekeken. Toen de film eindelijk gedaan was kreeg je zo’n beeld te zien waardoor je weet dat “do you want to know another secret” vast en zeker al in de maak is. Waarschijnlijk hebben ze die film gratis gekregen bij Kanaal2 als ze 100 andere crappy films kochten.
Do you want to know a secret? Ik ben hier het stomme kieken van dienst want ik had beter naar footloose gekeken op VT4.

back on the track

*klik* en het antwoordapparaat staat weer uit. Komt u maar binnen, airco is helaas niet aanwezig maar ik heb hier stukken gediepvriesde appelsien liggen waar u saunagewijs rustig kan op sabbelen terwijl u verder leest.
Hopelijk herkent u mij nog want ettelijke uren en dagen blootstelling aan de zon hebben toch enig effect gehad. Niet dat ik nu het gebronzeerd lichaam van een Italiaanse wereldkampioen heb, maar als ik in de spiegel kijk zie ik toch enig kleurverschil tussen mijn spierwitte poep (neen, niet naar Bredene geweest dit jaar) en mijn nu gewoon witte rug. Niet dat ik ook maar enigszins wakker lig van een gebruind torso. Ik bleef mij dan ook consequent insmeren met factor 20 tot de pulle uit was, vooraleer ik de laatste twee dagen aan de bus met factor 10 begon.